【教育隨想】
和一位朋友聊天，說到她上初中的女兒，朋友一臉無奈。她說有次女兒想吃紅燒肉，她便冒著大雨去菜市場買食材。買回來后生怕耽誤時間，淋濕的頭發(fā)都沒來得及擦，就著急忙慌地下廚。做紅燒肉需要時間，但女兒等得不耐煩，站在廚房門口連聲抱怨：“你怎么這么慢啊，我都快餓死了。”朋友雖然有些難過，但還是回答女兒：“再等會，馬上就好。”
【資料圖】
吃飯的時候，朋友覺得紅燒肉做得不錯，就多吃了兩口。沒想到女兒直接將盤子端到自己面前，雙手護住并一臉嚴肅地說：“你不能再吃了，這是我的。”
那一刻，朋友的心像針扎般難受。她濕漉漉的頭發(fā)、忙前忙后的身影，女兒好像通通沒看見。她有些想不通，那個小時候摟著媽媽撒嬌，說永遠愛媽媽、長大要給媽媽買好多好多東西的小寶貝，怎么長大后，突然就不心疼媽媽了呢？
是啊，為什么孩子長大后不心疼你了？
有調(diào)查顯示，27.8%的中小學(xué)生不知道爸爸媽媽喜歡什么；33.3%的中小學(xué)生不知道父母的生日是哪天。很多孩子把父母為自己做的一切看作理所應(yīng)當，卻很難體會到父母養(yǎng)育的艱辛。
為什么孩子長大后不心疼你了？其實，從對他們做這三件事開始，你就錯了。
一是習(xí)慣“聽令”于孩子。“爸爸，我渴，給我拿水。”在孩子還小的時候，自己倒水確實有困難，我們也就幫忙做了。可孩子慢慢長大，這樣的命令卻越來越多了：爸爸，給我拿鞋；媽媽，我沒有筷子，給我拿一雙；爸爸，把這本書放回去……這時候，是否還應(yīng)大包大攬幫到底？須知，當孩子所有的“命令”都能得到積極響應(yīng)，他們便易于形成隨意命令別人的習(xí)慣。
二是過分滿足孩子的需求。孩子出生后，父母往往會自覺地將自己的需求擱置起來，優(yōu)先滿足孩子的一切需要。即便孩子長大了，我們也很難意識到，他的有些需求是過分的。比如爺爺想看會兒電視，但孫子要看另一個頻道，爺爺就得讓步；孩子想吃什么，哪怕繞再遠的路、跑好幾個地方，爸爸也得辦到；孩子提要求，爸媽覺得不合理不同意，孩子一發(fā)脾氣，家人馬上答應(yīng)……時間長了，孩子就會形成“以自我為中心”的性格，覺得所有人都得讓步于他。
三是很少鼓勵孩子分享。“爸爸，這個蘋果真甜，您也嘗嘗呀！”“不，爸爸不吃，你都吃了吧。”“媽媽，大蝦真是太好吃啦，您怎么不吃啊？”“你喜歡就都給你，媽媽吃別的……”出于疼愛，父母總是以孩子為中心，把最好的都留給孩子，把他們當作“王子”“公主”呵護照顧。久而久之，孩子容易形成自私的性格，眼里只有自己，沒有別人。慢慢地，他也就不懂得心疼父母了。
6歲前的孩子思維能力有限，難以理解因果聯(lián)系，所以常會以自我為中心，看不到別人的需求。這是其發(fā)育特點，并不是真的“自私”。但如果我們平時在生活中不著意引導(dǎo)孩子去體會別人的感受、看到他人的存在，那么孩子很容易形成“自我”的思維習(xí)慣和行事方式。所以，養(yǎng)育孩子時，應(yīng)盡量做到以下幾點:
一視同仁。當孩子到了兩歲左右，我們就不能再把他當成小嬰兒看待了。家里的吃穿用度應(yīng)一視同仁，比如吃的，大家都可以吃，而不是只有孩子才能吃，或者孩子吃剩了大人才吃。當孩子發(fā)現(xiàn)自己在家里和其他人的待遇一樣時，就會慢慢消除“自我中心”意識。
拒絕不合理的要求。孩子的很多要求其實是不合理的，對此要堅定地拒絕。比如，孩子想吃某樣零食，但外面下大雨，我們不便出門，就應(yīng)該和他耐心溝通，下次再買。而不是他哭一哭鬧一鬧，我們就心軟，即使跑遍全城也要給他買到。當孩子的無理要求被一次次明確拒絕，并且被告知拒絕的原因后，他就能漸漸學(xué)會站在別人的角度看待問題，去理解他人了。
一起做家務(wù)。從小做家務(wù)的孩子，不僅能鍛煉手眼協(xié)調(diào)能力和手的精細動作，還能在勞動中明白自己也是家的一分子，需要付出努力才能得到回報。而且，能為家庭作貢獻的孩子，自我價值感更高，也更愿意去體諒別人、幫助他人。
多分享。如今生活物資豐富，孩子缺少謙讓的機會。我們除了在家要引導(dǎo)孩子多分享，在外也要鼓勵他與別的小朋友多交換玩具、一起吃零食，體驗分享的快樂與滿足。
（作者：譚青，系山東藝術(shù)學(xué)院副教授）
